Dulce vară

Da! Am reușit să îmi distrug și vacanța asta. Ce-i drept, a mers un pic mai bine decât vara trecută, dar din 3 luni de vară cât aproape s-au scurs să fii fost două zile ca lumea. Și știi de ce? Pentru că n-am făcut și io ce face omul vara, nu m-am dus la plaje, ștranduri, pe litoral sau alte vrăjeli. Nu bre, io am stat în casă și am ars-o dubios rău de tot. De vină feisbucu’, zic io. Am constatat recent că dacă stau mai mult de 5 minute pe feisbuc, mă distruge psihic, social, moral, intelectual, cum vrei tu. E tâmpire curată! De fapt, ce mănânc io hăndel aici, de fapt vinovatul sunt am fost eu, că nu mi-a ținut nimeni pistolul la tâmplă să îmi pierd tinerețea pe o rețea de socializare.
În afară de toată distracția care vine mână de mână cu vara, căldura și vacanța, în afară de trezitul la ore târzii ale dimineții când lumea e deja sătulă de muncă, în afară de nopțile senine cu cer plin de stele și răcoarea parcurilor, cel mai rău îmi pare că am pierdut pletora de bunăciuni care s-au perindat prin toate locurile Pământului în veștminte care să le pună cât mai mult în evidență feminitatea, frumusețea, perfecțiunea. Asta e așa în general ca să-ți clătești ochii. Dar, pe urmă, ce să vezi? Ajungi pe plajă și… faci infarct. Toate lenjeriile în toate culorile, toate fetele, toate fesele. Ah, da… fesele. Fese de care să te îndrăgostești, la care să te holbezi nu pentru că ești vreun obsedat ci pentru că pur și simplu trebuie admirate ca o pictură, o mare capodoperă. Trebuiesc sorbite din priviri, studiat fiecare por al pielii care le acoperă, fiecare cută, fiecare moleculă de melanină ce se sintetizează sub acțiunea ultravioletelor. Și cum stau ele, fetele cu curu’ ăla bombat în fel și fel de poziții de-ți vine să scoți lansatorul de vibratoare cu lunetă să le penetrezi întru satisfacția tuturor plăcerilor.
Oh, dulce vară, Paradis al oamenilor veseli.
Și cum spuneam, azi a fost o zi superbă. Păcat că n-au fost prea multe zile d-astea, dar decât deloc…

Anunțuri

John Digweed – The Mission 13.03.2011

Ieri am fost să o ard electronic la Arenele Romane unde The Mission l-a adus pe John Digweed şi pe lângă el pe Antipop şi pe cei de la Parov Stelar Band.
Antipop a pus muzică faină, saxofonistu’ de la Parov Stelar m-a impresionat, iar John Digweed bineînţeles că m-a încântat pur şi simplu.
Organizatorii bineînţeles că au fost muişti ca aproape întotdeauna şi ne-au inghesuit în cortu’ ăla fără aerisire de la un moment dat am zis că respir în nisip. Au făcut ei afacere şi n-au rupt biletele la intrare ca să le vândă de mai multe ori. De, ce să le faci acum.
În rest, bine că vine vara, poate rupem şi noi ceva în aer liber că nu mai pot cu fumu’ ăsta.
Aa, şi pe lângă asta, toţi drogangii p-acolo. N-aveau unde să tragă şi ei ceva şi au venit la concert.
Altceva, să vedem şi noi nişte videoclipuri, nişte poze, ca să ţinem minte ce fu acolo. Foarte tare!

Yesterday I went to Arenele Romane where the guys from The Mission brought John Digweed and aside him Antipop and Parov Stelar Band.
Antipop played nice, the saxophonist from Parov Stelar impressed me, and of course John Digweed was simply delightful.
Of course, the organizers where fucked-up as usual and cramped us in a tent without ventilation that at a time I thought I was breathing in sand. They had the brilliant idea not to break the tickets and sell them many times so they could get more money out of the event.
Otherwise, it’s good that summer’s coming, perhaps we’re getting some action in open-air cause i can’t stand the smoke anymore.
Oh, and beside that, all the junkies came at the concert because they had no place where to get stoned.
And now, let’s see some videos and pictures so that we can remember what happened there. So great!

 

La belita cu Stalone; Stalone si alti smardoi!

Prietene, ai vreo cunostinta care sa fie lesbi? Nu, cacat, nu vreau sa ma bagi pe felie sau ceva, sunt doar curios daca stii cum arata cu adevarat astea sau daca si tu ai tot impresia aia semi retarda ca sunt ca alea din filemele porno, bune in draci, tate si cur de zici ca e tras cu compasu’, mereu una blonda si una bruneta, sau 2 blonde, mereu sensibile si inocente. Ei bine, pentru ca asta era impresia mea si pula mea, hai sa o iau cu inceputu’ .
Intr’o zi de Sambata ma suna Mihai, ca ba ce faci, ca ai treaba mai pe seara, ca uite m’am bagat pe felie cu una de e lesbi si cacat ca cica sa merg pe la ea ca mai vine cu prietena ei, ca daca e sau iau si un prieten cu mn, sigur futem ceva; ce faci, ai treaba? Prietene cand am auzit de lesbi, de ma ia un prieten cu tine am zis in pula mea ca a dat trenul norocului peste mine; ce sa stai pe ganduri, direct: Da fratioare vin, cum sa nu! Treaba? Cum ma sa am treaba, evident ca vin. La 5? e ok!
Zis si facut, ma intalnesc eu cu asta la vreo 4 juamte pe la kaufland ca la 5 trea sa fim prin gavana. Aaa, sa il descriu pe asta(o sa ajute pt mai tarziu). Tipu face sala de vreo 3 ani, a facut un timp si box, are mana destu de mare, lat in spate, 1.90 ce sa mai, plin de muschi. Luam noi autobuzu’, ajungem in gavana, si pe drum imi spune asta:”Ba vezi ca tipa asta de ti’am zis de ea, e barbatu in cuplu ei si pula mea cand intri sa nu o iei cu buna si cacaturi femeisti. Intri si ii strangi mana, ii zici salut, asa, barbateste, clar? Pula mea, e barbatu in cuplu’, asta e aia agresiva ma gandesc; pfoa ce noroc are, eu o iau pe aia mai moale futu’l in gura, dar deh, asta e, las’ ca e ok…
Ajungem acolo, intram, sa precizez: era garsoniera, dau eu sa ma desclat usa era descuiata asa ca a intrat asta ca la el acasa. Eu raman pe hol, asta intra si striga:”Stalone, vezi ca am venit.”
Stalone!? WTF?! ii arunc lu asta o privire mai panica si astept. Si frate vine Stalone. Deci prietene, el era la pitici; pai avea asta mana de 2 ori mai groasa ca el, 1.85 inaltime (aprox), patratele pe abdomen tot tacamu’. A urmat socu’ si cacat, am intrat oleaca in panica de’aia de genu si acum ce bagamias pula fac!? Am avut o tresarire sa’i zic buna, pula mea eram total bulversat cand am vazut’o; bine ca venit sa ea sa dea noroc cu mine:”Slaut, eu sunt Stalone, mi’a povestit Mihai despre tine, hai descalta’te si intra in casa”. Numai a invitatie nu a mai sunat asta, pulea mea cred ca era obisnuita sa dea ordine.
Am stat m’am gandit: e ultima sansa sa o sterg ca daca intru si dau peste vreo surpirza cu prietena ei, un Goliat2, am belit pula ca ne fut astea pe noi. Imi si imaginam cum deschide sertaru’ si scoate un vibrator de’ala rosu gros cat paru si cum ma leaga cu catuse de maini, calus in gura si incepe sa se distreze. Pai ce, am apucat sa ma razgandesc? Vine asta ma ia ca din galeata, ca hai mai rpd, ca ce mortii tai faci, ca te misti o data? Intru acolo, si vad un midget, la 1.50 cu niste tate gigante, cu un maieu rosu si o pereche de blugi… statea pe un fotoliu acolo >:). in fine, asta s’a dus dupa Stalone, ma pun eu acolo pe un scaun si fac cunostinta cu asta. Imi zice ca o cheama Sanziana, ca e prietena buna cu Ana(asta fiind T-rexu’ probabil), ca a venit pe la ea prin vizita, cacat, vrajeli. Vin astia 2 din bucatarie ca hai sa bem ceva, ca avea asta un wisky. Pune asta un pahar, bem noi pe’acolo, mai glumim, ne mai dezlegam limba, incep ma apropii de asta, pun o mana pe picior vad ca nu zice nimic, mai stau, mai pun o mana pe o buca, mai beau un pahar de wisky, mai vorbim, mai dam un tricou jos ca e cam cald, mai da’l si tu ca e si mai clad, hai pula mea sa iti zic moartea caprioarei la ureche. Si stateam cu asta pe’acolo, ii recitam eu nustiu ce cacaturi pe la cimpoaie cand aud din spate o voce de bartion:”Hai fratioare, ne futem si noi”. Sa’mi bag pula, am sarit la 2 metri, am varst tot ce mai era in pahru ala pe jos, imi tremurau mainile ziceai ca am parkinson, am stat oleaca sa imi revn i’am zis ca nu, ca sa vezi ca mai vorbesc oleaca cu prietena ei, chestii socoteli.
Si o ia ala pe Stalone, pulea mea o dezbraca, eu ma intorc langa asta, ma desface asta la pantaloni, si incepe sa o suga asa usor, delicat. Stau io vreo cateva minute vad ca aia deja incep sa se babardeasca, o dezbrac pe’asta ma caut de’un prezervativ si incepi si dai.Era asta uda toata, am stat,am intrebat’o cum vrea sa o iau, asta era oricum pula dupa 2 pahare de wisky asa ca am decis sa o pun cu craci in sus. Dau sa intru in ea, toate bune, cand dupa vreo 5 minute aud din spate conversatie dintre aia 2:”Mai ai frate mult?”Ma uit la Stalone, era asta inflexibila, nu schita nimic, ala se strofoca pe’acolo se inrosise la fata:”Pai ce fac aici, sunt contra cronometru?” in fine, o iau pe’asta o urc pe mine, mai stam noi ce mai stam, ma mai uit la Stalone, ala murea acolo, aia in pulea mea numara probabil mustele din camera. Mai stam vreo 5 minute si incepe asta iar:”Hai da’te’n pulea mea jos dupa mine hai sa facem un skandenberg”. L’a luat asta oleaca de coaie, frate cred ca era priceputa femeie ca i’a mai supt’o vreo 30 de secunde si l’a terminat p’asta pe viata xD. „Acu hai sa vedem care are mai multa forta fututi pe ma’ta ca de futut, ne’am futut” pula mea ce sa mai zica asta… se ridica, se duce dupa asta in bucatarie, se pune la masa si incepe sa isi masoare fortele cu asta. Stau aia pe’acolo, iese asta din bucatarie si imi arunca o privire gen „Hai futute’n gura sa plecam, termina odata!”
Am mai stat, am mai dat de vreo 4-5 ori din fundulet am ternimnat, dau sa ma ridic, cand vad ca ma opreste asta si incepe sa o ia oleaca la lins. O mai las sa mai cante vreo 2 minute la microfon si dupa o dau la o parte ii spun ca terbuie sa plec. Merg, ii fac semn lu’ asta, ma apuc sa ma imbrac, vine si asta se imbraca , apare Stalone:”Da’ unde va grabiti?!”se uita ăsta cu niste ochi de catelus la mine ceva in genu’ „fa cumva in pula mea si scoate’ma din cacat”
„Uhmm… Stalone pai sa vezi ca eu trebuie sa plec, ca nu mai pot sta, ca pleaca ai mei la tara la 8 si tre sa fiu si eu acasa pana atunci, si nah… noi plecam… dar ne mai vedem, nu e problema, nu?”
Stalone:”Hai bine plecati dati’va’n pula mea” si incepe asta sa rada si imi da un pumn, asa… barbatesc, in umar, de’ala de te propulseaza in perete.
In rest… ce sa mai… pe drum n’am prea vorbit nimic cu asta, i’am luat nr’ul de telefon lu’ aia, poate poate o mai iesi ceva, eventual fara sa o implice pe Stalone(Doamne ajuta!).

Ceva care pute; si nu, nu e postu!

Imi amintesc cand eram in Barbu, aveam o profesoara de desen ca’n basme: frumoasa, buna in draci, tanara… ce sa mai, visul oricarui elev! Nu mai ca avea un defect… Frate, PUTEA DE ITI MUTA NASU DIN LOC! Te apropiai la mai putin de un metru de ea, iti dadea dauna totala urmata de o disparitie subita a parului din nas, cap… pana si din cur!
Bai si se face ca era ultimu’ an al Avrameascai (pt cei ce nu cunosc video); si ghici ce se intampla cand combini o zi proasta a profesoarei de romana cu o zi mai… nesaplata 😀 a profesoarei de desen…
Si aici incepe povestea; se face ca stateam noi cuminti in banci intr’o zi de vineri si asteptam sa vina profesoara de desen. Bai si asteptam si asteptam si asteptam ba si nu apare. Ca ce’o fi, ca hai sa intrebam la cancelarie daca e in liceu. Ca cica e, dar are o mica problema si intarzie putin. O mica problema stia toata lumea ca are… cu apa… dar de data asta parea sa fie altceva. Si iesim noi pe cordior, ulram ne maimutarim p’acolo si apare femeia de serviciu ca sa intram in clasa, ca ce ora avem, ca sa nu mai facem galagie. Cand aude asta ca avem desen incepe si ne povesteste. Ce sa vezi, dupa o ora in care se enervase Avrameasca pe o clasa intra in cancelarie si cu pata pusa simte asta ca pute ceva. Il vede pe ala de istorie, alt nespalat si incepe sa ii faca morala: „Ca ba ca esti nespalat, ca mirosi, ca ce, e scumpa apa?”. Si taman in timpul discutiei apare si asta de desen. Cand o vede si pe asta incepe si cu ea: Ca eu nu vin la socala ca sa stau in mirosu vostru de transpiratie, ca esti nespalata, ca puti, ca ce sa mai… de’astea grele. Ba si ne povestea asta ca a facut aia de romana liniste in toata cancelaria pe restu zilei; asta a fost un fel de martir ars pe rug, un exemplu pt ce nu trebuie sa fie ceilalti. Au ajuns astea 2 la director, asta de romana cu gura mare si tupeu, aia de desen cu capu’n pamant si lacrimi in ochi. Ce s’a mai intamplat de aici incolo nu stie nimeni, dar ce e dubios e ca dupa ce a inceput povestea asta sa circule prin liceu, dupa ce radeau astia cu nesimtire la ea la ora, si faceau glume de’alea de genu:”Hai copii, ce facem azi?”
Clasa: „Un dus?”, ei bine, dupa toate astea nimic nu s’a schimbat!
Totusi, in anul urmator au disparut amandoua, Avramescu s’a pensionat, asta de desen… nimeni nu stie!

Deasupra şi dincolo

Iote că p-ăsta nu-l ştiam. Îmi plac clipurile de călătorie realizate în stilul ăsta.

La joacă

E de rău. Am început să uit cum se numesc jocurile care mi-au umplut zilele şi nopţile cu ceva timp în urmă.
Am văzut nişte copii care stăteau toţi într-un elastic şi la un moment dat săreau din el. Mi-am spus: „Hei, îmi amintesc chestia asta, dar care e scopul?”. Scopul e să nu te laşi prins în elastic, altfel mănânci şosete nespălate de 2 săptămâni înmuiate în zeamă de varză putrezită în butoiu’ de la subsol. Jocu’ se numeşte „Mâncăm mâncăm…” şi tot amuzamentu’ stă În scârboşeniile pe care poţi să le inventezi. Dezvoltă imaginaţia şi creativitatea. La fel ca şi „Telefonu’ american”.
Caterincă mare e şi la „FAZAN” dacă joci pe cuvinte dintr-o categorie, cum ar fi animale, ţări, oraşe. Ca să zic aşa, câteva exemple:
– Animal cu b: Bihor! sau bou’ de tac-to
– Animal cu c: Carici!/Da bă, cum de nu m-am gândit la asta?
Nici nu-ţi dai seama când scoţi câte o perlă din astea.
„Elasticu'” e tare când ajungi la chestii complicate, gen: ur-su-le-ţul, lebedele, co-ca-co-la într-un chici, la brâu etc.
Care câştigă la „Ţările” e zeu. Care mai e ca el să aivă un cerc întreg desenat cu cretă pe asfaltul proprietate publică dintre blocuri. Tot la categoria „jocuri cu mingea sau alte obiecte” intră şi „Castel”, „Pititea cu mingea”, „Bidonaşu'”, „Râma”. Ca să nu mai zic că, vorba aia „ne-am bătut cu bulgări de pământ, bâte, pietre şi scuturi din cartoane până am dat de ţevi cu cornete şi pistoale cu bile.”
Ah, ce dracu’ scriu io aici? Mă duc în curtea şcolii să dau cu picioru în băşică, acu’ cât mai ţine.
Ia de colea melodie să nu te plictiseşti până mă întorc:

Comunitate de căcat

Păi cum să nu urăşti ţara asta? Păi ată-mă-n ei de retardauri care nu-şi văd de treaba lor.
Ietă ce eram io p-afară aseară cu înca vreo 20 de indieni şi ne jucam şi noi în parc, de, ca copiii ce suntem. Mai un telefonu’ american, mai o mima, mai o orgie… Şi la un moment dat ajungem să jucăm şi pititea. După ce ne-a luat cam juma de oră să numărăm şi să stabilim cine unde şi cum se pune, iote ce-apar doi comuni(şti)tari în uniforme de culoarea slobozului spălăcit. Că ce-i cu gălăgia asta, că buletine aveţi? Şi s-auzea un greiere dintr-un boschet. Io de colo: „Pauză!” Că hai pe rând să daţi datele. Între timp, jumate dintre noi fugiseră să se ascundă, că de, jucam pititea. Ne-am dus noi aşa uşureanu să prezentăm datele care mai de care mai complete sau mai incomplete (de ce sloboz să-mi ceri când expiră şi de cine a fost eliberat? Nu-ţi ajunge cnp-u’, seria, număru’… What the pula mea? Adică, io te inţeleg că vrei să vezi cine sunt, da’ în pana mea, buletinu’ nu e tratat de fiziologie să-l învăţ din scoarţă în scoarţă) şi erau două fete mai pe bancuţă aşa care şuşoteau. „Domnişoară, uşor cu gălăgia. Vrei să-ţi dau amendă?” Păi pe ce? Adică sloboz, nu e ca şi cum ar fi strigat. La naiba, eu eram mai lângă ele şi nu înţelegeam ce zic, da’ comnui(stu’)taru’ pizdii care era la 5 metri? Unu’ cică: „Păi mai e vreuna domnişoară?”, gaboru’ cică „Dacă nu e căsătorită e domnişoară.”. Fiecare cu dreptatea lui.
La sfârşit nu tu faceţi linişte, nu tu mutaţi-vă mai încolo, cică „încercaţi să mergeţi acasă!”. Eu nu suport chestia asta cu trimisu’ acasă. Zi-mi du-te mai încolo, zi-mi mută-te d-aici, da’ nu zi în sloboz să mă duc în casa pizdii. Poate n-am casă, poate sunt boschetar şi dorm în parc, poate acolo e casa mea. Atunci ce poţi să-mi mai zici? În ce pizdă de casă mă mai trimiţi?
Frate, te înţeleg, trebuie să-ţi faci treaba, da’ încearcă omule să nu te mai umfli aşa. Vezi-ţi de treaba ta şi înţelegem şi noi că se fac reclamaţii şi ne mutăm mai încolo.
Apropo de reclamanţi. Ne-am mutat noi dintr-un parc în altu’ că pititea trebuia să jucam cu orice preţ. Şi ne-am jucat noi vreo 3 ture şi strigă unu’ de prin cartier pe unu’ de era cu noi, că bă vezi că tata vrea să doarmă, că se duce la muncă, că sloboz, că plecaţi d-aici. Hai du-te-n pula mea, m-am gândit eu. Ce pula mea, frate? La urma urmei şi printre noi erau oameni care se trezeau dimineaţa să meargă la muncă şi nu e ca şi cum au nişte servicii uşoare de poa’ să doarmă şi nici pe şantier nu „lucrează” ca să stea 10 inşi să se uite la unu’ cum pune şaibe la şuruburi. Oamenii au servicii unde trebuie să alergi, unde lucrezi cu oameni deci nu e chiar aşa cum crede lumea. Şi la urma urmei, ce, eu când mă trezeam dimineaţa la 6 ca să ajung la 8 la cursuri şi mai ajungeam acasă seara la 9 comentam ceva dacă era gălăgie sau ceva pe la miezu’ nopţii? Nu comentam, păi ce sloboz! Fiecare face ce vrea, când vrea din partea mea. Acum, să stai toată ziua la băută şi apoi la 1 dimineaţa să bagi bormaşina în pereţi cum am păţit-o eu cu nişte muncitori de veniseră să-i facă apartamentu’ lu’ vecinu’ de sub mine nu e normal. Da’ nici să te iei de copii (care ştim cu toţii că nu pot dormi după-masa că trebuie să se joace) că se joacă cu mingea pe terenu’ de fotbal, sanchi, în timpul programului de linişte de la 2 la 5 nu mi se pare normal. Păi ce sloboz mă? Adică, nu înţeleg. Eu dacă lucrez de exemplu de dimineaţa de la 7 până seara la 8 şi dup-aia vreau să mă joc şi io o miuţă, un tenis, un sloboz în spatele blocului nu pot că vrea lumea să doarmă. Păi ce sloboz, şi io trebuie să dorm, da’ vreau să mă şi joc în pula mea, că dacă nu mă joc mă enervez rău şi vine unu’ să-i rezolv ocluzia intestinală şi îl tranşez de nervi.
În pula mea de libertate prost înţeleasa şi organizată. Şi aşa e peste tot cred, nu numai în slobozu’ ăsta de la noi din ţară. Numai că la noi sunt şi poliţiştii ăştia comunitari care ne fac zilele amare şi ne provoacă un sentiment de permanentă detenţie.
De ce trebuie să existe aşa ceva? Nu poate să fie mai multă poliţie normală? Sau jandarmi? Mai colaborăm, mai prindem hoţi care fură de prin maşini sau genţi cum s-a înt’mplat de câteva ori prin cartier. Ăia sunt de treaba şi ne înţelegem ca oamenii cu ei. Cum să vină unu’ cu 4 clase să-mi dea mie amendă şi să nu înţeleg ce a scris pe procesu’ verbal că habar n-are de gramatica şi ortografia limbii române.